男儿当自嘲我小时候长得很可爱，有个邻居阿姨经常对我妈说：“我要是有个女儿，一定要让你儿子做我女婿。”几年后我长残了，她却真的生了个女儿，女儿刚满月她就搬走了。一直以来，我都梦想着能成为一名成功的企业家，如今算是基本实现了：由于晚上老起夜，室友们都叫我“起夜家”。核桃粉果然补脑。我刚吃完一罐，马上就想起来了：我从

小边的老婆出差，送完老婆回来，小边想掏钥匙开门，却摸了个空。他想起来了，出门的时候把钥匙扔在了床上，根本就没带。小边急得束手无策，老婆已经坐上火车，不能指望了，自己住的又是五楼，还装了防盗网，家里的钥匙也拿不出来，这可咋办？后来还是一位朋友替他出了个主意，让他找一位开锁高手把锁弄开。小边到街上一找，还真找到了一位老师傅，拿起工具就跟着他来了。一看那把锁，老师

区别对待女儿：“妈，就照您说的，他要是养着他妈，我就跟他吹！”母亲：“嘘--小声点，别让里屋听到。”女儿：“里屋还有谁呀？”母亲：“你弟弟的女朋友。”妈涂指甲油了牛大姐举起一只手，五指分开，问牛大哥：“这是啥？”牛大哥肯定地回答：&ldqu

有个上班族，因长期加班，过劳身亡。魂魄晃晃悠悠到了阴间，见到阎王就不停地诉苦，说自己年纪轻轻，还没开始享受人生就死了，很不值得，希望下辈子投胎能投好点儿，最好能做个富二代。阎王见其可怜，便准许了他的请求。安排他投胎到一户富裕人家，成了名副其实的富二代。富二代生活优渥，果然是衣来伸手饭来张口，想要钱就伸手问父亲要，没几年就败了许多家产。富二代的父亲见儿子不上进

停薪留职丈夫这个月又没领到零花钱，于是去找妻子理论。丈夫：“为什么又不给我零花钱？”妻子：“因为你做的家务无法令我满意。”丈夫：“不满意就不给零花钱，这算哪门子道理？”妻子：“这叫停薪留职。”寄黄桃本地大黄桃丰收，我对同学说：“大黄桃上市了，寄点尝尝？

又不成事！都赖你这只笨狗！小丽朝着院子里的家犬暗骂道。她今年快三十岁了，还没谈成对象，心里烦。小丽母亲也着急，替她找媒人介绍了好几个男子，本来两个年轻人见面聊得好好的，可只要一带回家，准坏事。因为小丽父亲有一个不成文的规定，小伙子只要能过得了家里大黄狗那一关，他就同意两人交往；过不了，再好的条件也免谈。男人嘛！就得有一股子霸气，如果自身气质连狗都镇不住，谈什

约翰住在亚利桑那州一个非常偏远的小村落里，这个小村落一共只有七户人家。那时候还没有自来水，小村落里连一口井也没有，所以人们都要去那条距小镇足有一英里的小溪里挑水才行。小镇上的每户人家几乎每天都要在挑水上花费大量的时间和精力。后来，约翰为了节约大家的时间，就在家门口的空地上挖了一口井。在完工的那天，他高兴地对一个邻居说：“有了这口井，我们就都不用去

足球锦标赛的决赛即将在巴西里约热内卢的马拉卡纳体育场举行。场内看台上早已人山人海，场外也有大批球迷，聚集在广场的大屏幕下载歌载舞。临近开赛时，一位坐在场内看台上的中年男子忽然注意到，自己右边还有一个空着的座位，座位的另一边坐着一个40多岁的胖男人。看到还有座位空着，中年男子十分感叹，他情不自禁地探过身子，对胖男人说：“这场比赛一票难求，很难想象这

愚人节昨天愚人节，有个小姑娘坐我的顺风车，我俩就聊天，她说自己家里多有钱，衣服有多贵，有很多男人追她。到下车的时候，她说：“对不起啊，师傅，今天是愚人节，刚才我骗你了。”我说：“我早知道你是吹牛了。”她说：“不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！”挖个洞兄弟俩在争吵，弟弟

再说一遍有一天，一个学理科的朋友对我说：“我们理科生听一遍就懂的东西，你们文科生要听两遍。”我立马生气了，站起来说：“你说什么？你再说一遍！”像什么花老婆：“老公，有的女人像莲花，出水芙蓉；有的女人像牡丹，高贵典雅；有的女人像梅花，高冷孤傲。我像什么花？”老公：“你像多肉。&