朋友爸爸过年时在酒桌上敬酒，刚开了一句头：“今天咱家过年……”朋友在下面接：“今天谁家不过年？”然后他爸把酒干了就坐下了……有收古董的人去我外婆家，问：“你家有什么老东西可以收的吗？”外婆：“我这个老东西你要不要？&rd

莲花的儿子调皮，进了超市就乱抓乱丢，气得工作人员直冲莲花翻白眼。莲花怎么教育儿子都没用，便说再也不带他进超市了。可儿子不干，两天不去就闹，直到莲花投降。一天，莲花又带儿子去超市，正好碰上邻居杜鹃，就冲她诉苦，说儿子调皮，进了超市就乱拿。杜鹃看了看莲花的儿子，说：“给他换条裤子就行了。”莲花一听嗔怪道：“你当我傻啊，裤子哪管

这天，胡九的牌瘾又犯了。他骗老婆说晚上要陪领导喝酒，暗地里却约牌友打起了麻将。刚打了几盘，胡九的老婆便来了电话。胡九竖起食指“嘘”了一声，接通电话说：“正喝酒呢！”旁边的牌友立即配合道：“来，我再敬你一杯。”另一个牌友也拉开嗓门说：“来来来，满上满上。”几个人一番

有个男人，谈了一个对象，两人处了一些日子，分了。过了一段时间，这男人又谈了个对象，两人还在一起住了几个月，但还是分了。男人很苦恼，就去算命，算命先生给他讲了半天，他始终不明白。算命先生想了想，说：“这样，我换个流行的说法吧，就像某杂志上的一则故事里讲的，你谈的第一个对象，是她上辈子死了暴尸荒野的时候，你停脚看了看，有些怜悯之心，但你什么也没有做。

从前有三个兄弟，都是睡觉包，黑夜睡、白天睡、坐着睡、走着睡、端起饭碗能打三个盹。这天，他们一起外出住店，躺在炕上就睡着了。谁知炕上有臭虫，对他们一阵狠咬。老大觉得痒，就使劲挠大腿，却越挠越痒，直到挠出血来，他才发现挠的是老二的腿。再说老二在睡梦中给挠醒了，觉得腿火烧火燎，他伸手一摸，怎么湿了？他便推了老三一下，说：“快撒尿去！”老三啊

有一对夫妇受邀参加奢华的晚宴派对。两人抵达宴会的场所时，大为惊叹：真是一座无可挑剔的豪宅呀！派对上美酒任君畅饮，美食堪称顶级，所有一切都完美无瑕。派对接近尾声的时候，所有宾客都喝了不少酒，那个丈夫去了趟卫生间。丈夫如厕回来，对妻子说：“我知道住在这套豪宅的人很阔绰，但你根本想不到他们有多阔绰！”妻子答道：“你是啥意思？&r

你最忍受不了自己的缺点是什么？——优点太多。此刻，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌。都几点了还不睡觉！一个人动不动就去星巴克，抱个笔记本一坐一下午，你怎样看？——总比抱着笔记本坐在豆浆摊前强。你考试作弊了吗？——没有，我都是凭实力考的不

张晖是一名警察。这天，他抓到了一个十几岁的小偷，随即拨通了小偷爸爸的电话。张晖表明身份后，告知其子因涉嫌盗窃，被行政拘留了。不料对方哈哈一笑，说：“我儿子盗窃？你咋不说他嫖娼呢？编，接着编！”张晖有点哭笑不得，显然对方把他当成了骗子。他耐着*子说：“我没有骗你。你若不信，可以拨打你儿子的手机试试。”对方抬高嗓音

几百块钱也叫钱啊！真逗！那是命！命！命啊！目前国人对艺术的欣赏水平停留在：弹得真快，唱得真高，画得真像，大概这个水平！套路别太深了，我们都当真了。如果有人追你，那只能把他给绊倒了。熊猫恰好证明了，吃沙拉也会发胖。最近几天我的收入来源主要靠退货。能打动妹子的不是一厢情愿，而是一箱零食。才知道章鱼是喜欢吃龙虾的，这么便宜的食材吃这么贵的食材，不要脸！很多事退一步

人一定要有仪式感，比如我每天晚上一定要看看自己的余额再睡，这样第二天上班就从来不会迟到。只要是能用钱解决的问题，我就一个也解决不了。当代年轻人早上打招呼的方式：“我好困……”“我也是。”我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。爱笑的女孩，运气不会太差；爱自拍的女生，