艾萨克和妻子露丝在维特罗斯超市购物。经过啤酒货架时，艾萨克拿了一打马卡比啤酒放进购物车里。“你为什么拿这么多啤酒？”露丝问。“因为现在是特价，12瓶啤酒只要6英镑。”艾萨克回答。“把这些啤酒全部放回货架。”露丝以命令的口吻说，“我们买不起，现在手头非常紧，请你不要忘了这一点。
小刘抱回家一只宠物狗，遭到妻子翠花强烈反对：“你说，你埋汰不埋汰啊，住楼房你还养小狗。我告诉你，3天之内你要不把小狗弄走，就不要进家门了！”小刘是个妻管严，翠花下了通牒，他当然不敢违抗。不过，小刘可不想轻易就把小狗处理了，这只小狗花了200块呢，怎么说也得把本钱捞回来。小刘抽着闷烟想了半天，终于有了主意。他向妻子提条件，处理小狗没问题
东子经常去一家农家乐菜馆吃饭，久而久之，和老板娘青嫂成了朋友。这天，东子又来菜馆吃饭，见店里顾客盈门，便问青嫂：“店里怎么突然这么火爆？”青嫂笑着说：“你不是说我做的铁锅炖土鸡特别好吃吗？火了不是很正常？”东子好奇道：“现在店里有人杀鸡啦？”东子之所以这么问，是因为青嫂比较迷信，她觉得鸡
还价今天我在网上看中一张二手沙发，标价3800。我与店主讨价还价，店主作了让步，说3500可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步。没办法，我只好与店主说”拜拜了“了。我习惯*地打出”886“二字。店主发来一个”哭“的表情，然后说：”成交。“打针今天来了一个幼儿
对策为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女*联系人的名字统统改成了男人的名字。结果没用，她翻了我的短信，现在她不仅认为我有外遇，还坚信我是个Gay。悲剧我去剪头发，MLGB让我戴着口罩剪，把我口罩剪断了。电话半夜过了，岳父突然给我打电话。他突然问我，女婿，如果你的私房钱被老婆发现了，你该怎么办？我说，爸，你的私房钱又被妈发现了？没事，你可以找人背锅，就说
王强是个养猪大户。今年，他养了100头猪，见眼下猪肉价疯涨，不禁乐开了花。先前，王强因为家底薄，一直找不到对象，最近，村里的媒婆接连上门为他说亲，可一连看了好几个对象，王强都不满意。因为那些人一进门就直奔猪圈，王强明白，那是图他的钱呢！这天，又有个老姑娘来相亲，王强试探着问：“要不去猪圈看看？”老姑娘点点头。但她走马观花，很快就看完了
纠结小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！怎么没有女朋友！回忆和老婆故地重游，来到我们当初定情的那个农业生态园。我指着那棵荔枝树上刻着的’小芳，我爱你一生一世‘，对老婆说：老婆，还记得这个吗？老婆说：肯定记得呀，这是你刻的。我激动的说道：当初我们都在工厂上班，我暗恋你很久，那天厂
加班有点失眠，六点多去的公司，倦意上来，趴在办公桌眯了一会儿……上司差不多7点10分到了公司，轻轻叫醒我：不要太拼了，工作再忙也不能通宵加班啊……额，我这是该认还是不该认认呢？生气老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上
动员老板组织了，产能动员大会，会议上描诉了严重的订单积压，大家要全力以扑……会议结束，我去找老板，想听听他有没有更细的安排，敲半天门才开，里面老板和上司，还有两个秘书和助理，在打纸牌，看到我进去，讪讪的：要懂的解压，要懂的解压……逛街跟五哥去逛街，正走着，迎面过来一帅哥，擦肩而过时冲我咧嘴一笑。我抓住五
提示“每次在火车站、汽车站听到广播不停提示”严禁携带易燃易爆物品上车“时，我都想把女友扔了！视野教练问我：”现在这个距离，你能看清那边那辆车的车牌号吗？“我大吼道：”废话！你他妈快把伞包打开好吗！“养花小学时候，老师要求我们养一盆花，自己施肥、浇水、观察它的成长过程，并每天写